1 New Page 2011 !

my love letter to God  in new year's eve 2011

December 31, 2010

Dear My Heavenly Father,

Tinggal sesaat lagi..

365 hari akan terlewati…

Dengan berbagai suka maupun duka..

Ketika “dulu”

Melangkahkan kaki

Memasuki tahun 2009,

Sepintas tanya bergelayut dalam hati,

“seperti apakah tahun ini?mampukah aku melewatinya?”

Dan… survey membuktikan “sudah lewat…”

Meskipun, jujur..tak sekedar lewat..

Sebab tiap saat,

Tiap jam,…tiap hari,…tiap bulan

Adalah MUKJIZAT!

bahkan aku dibawa kepada pengertian yg baru bahwa Hidupku adalah Muk-ji-zat!

Mengeja kata itu..membuat hatiku

Dipenuhi dengan keharuan,

begitupun dengan perjalanan hidupku yang dipenuhi dengan mukjizat,

Yang mengagumkan adalah,

Ketika aku menyadari bahwa dalam hal yang paling sederhana dalam hidupkupun KAU tetap berusaha menyatakan keajaibanMU dalamku..

“apa yang tak pernah dilihat oleh mata,

& yang tidak pernah timbul dalam hati..semua disediakanNYA”

Mengawali tahun dengan segala keterbatasan yang ada,

Namun aku memutuskan untuk tidak membatasiMU.. sebab,

Selalu ada cara yang KAU tunjukkan untuk aku boleh syukuri..

Hidup yang hanya mengandalkan kata “percaya”

Berjuang disetiap kesempatan yang KAU berikan

Banyak tetesan air mata yang telah tumpah…

Banyak keluhanku yang mengecewakanMu

Banyak kekhawatiranku yang meragukanMu

Banyak kelalaianku yang mendukakanMu

Bahkan banyak kejatuhanku yang menyakiti hatiMu..

Sungguh…amat tak mudah, amat tertatih, terlalu sakit untuk dibayangkan…

Dan betapa terkesima aku pada kekuatan yang tak terbatas itu, yang tidak pernah jenuh pada “kejenuhanku”

Yang tidak pernah menyerah untuk mengangkatku

Yang dalam setiap musim hidupku, selalu berkata “Aku bersamamu…”

Hingga pada akhirnya… dipenghujung tahun ini…

Ketika semuanya telah berlalu..

Terbukti sudah…

Betapapun sulitnya..

tak mustahil untuk melewatinya…

Kini…aku mau mengangkat kepalaku dengan tegak,

dan berkata…

“aku hendak mengawali langkahku dengan pasti karena aku bersama Pribadi yang punya kePASTIan… mungkin aku tidak tau apa yg akan terjadi hari esok, namun aku tau pribadi yang memegang hari esok”

Ingin rasanya aku berseru pada si “tahun 2011”… here I am!

Mari letakkan dipundakku

Sebuah tanggung jawab yang baru,

Dengan keteguhan hati,  aku mau berdiri,

YA Berdiri!

Berdiri sebagai pribadi yang semakin teguh

Untuk melanjutkan karyaNYA dalam hidupku..

Untuk menyelesaikannya tanpa kompromi…

Tidak ada alasan lagi untuk bertahan dan tidak menyerang..

Sebab aku tau tidak ada harga yang terlalu mahal untuk dibayar…

*sungguh karena anugerah aku dimampukan untuk mendeklarasikan pernyataan seradikal itu*

hidupku tidak sempurna,

namun aku mau disempurnakan pada yang Sempurna itu..

sebab,sungguh,.. dalam kesempurnaanNya aku dibentuk,

melewati masa ketika aku merasa harapan itu memudar..

Hebatnya,.. KAU tetap memelihara hidupku!

Hari demi hari,…

pemeliharaanMu sungguh tlah TERBUKTI!

Dengan tiap mukjizat demi mujizat yang tiada terbatas

Yang membuatku selalu terkagum,

kagum akan cara kerjaMu padaku!

yang membuatku memutuskan untuk tidak ingin menggagalkan rancanganMu dalam hidupku..

bahkan untuk setiap 'pekerjaan kecil' yg kau percayakan,

semuanya terasa terhormat untuk kukerjakan..

hanya karena Engkau!

betapa Ajaib!

Ajaib segala jalanMu,

caraMu

dan setiap karya sederhana yang telah Engkau nyatakan dalam hidupku..

hingga aku merasakan kebenaran firmanMu yang berkata
“untuk segala sesuatu ada waktunya, dan Engkau membuat segalanya indah pada waktunya”

termenung.. disini..

setelah satu masa…dalam satu tahun ini…

kembali mengenang setiap peristiwa yang telah terjadi dalam hidupku..

aku menyadari bahwa ternyata…

masa-masa sukarlah yang membuatku tetap bertahan,

masa-masa sulitlah yang membuatku tetap mengandalkanMu,

masa-masa terburuk dalam hidupkulah yang membuat pribadiMu semakin nyata dalam hidupku…

melalui masa-masa seperti itulah aku bisa dengan tulus memanggilmu “BAPA..!”

terimakasih Bapa…

terimakasih untuk setiap keajaiban yang KAU telah kerjakan, sungguh aku berterimakasih!

Terimakasih..untuk membawaku terbang lebih tinggi ketika aku memerlukan tempat yang nyaman untuk bersandar..

Terimakasih karena tidak pernah menyerah padaku ketika aku memutuskan untuk menyerah..

Terimakasih..karena telah mengambil alih setiap keputusan dalam hidupku dan memampukanku berkata “YA” pada setiap kehendakMU bahkan ketika Kau melihat aku mulai meragukanMu…

Sekarang,

Ketika aku berdiri,

berdiri bersama salib yang kupikul…

Berdiri bersama sebuah pergumulan untuk keselamatan keluargaku...

Berdiri bersama sebuah pergumulan untuk anak-anak ilahi titipanMU…

Bersujud menyerahkan segala impian dan panggilan hidupku..

Dalam setiap tetesan air mataku,

dalam setiap rintihanku

dan harapku padaMu.. 

aku ingin berbisik dengan lembut;

“Your grace is Enough!”

Semuanya karena KASIH KARUNIA!

Dalam ketidaksanggupanku, ketidakberdayaanku dan kekuranganku aku mau berkata “Cukuplah Engkau Bagiku…”

“Bapa, aku memang tidak bisa mendapatkan segala yang aku mau dan memiliki segala yang aku harapkan namun aku bersyukur ketika aku memilihMu, dan aku memilikiMu maka aku memiliki segalanya…”

Hidupku sempurna bersamaMu,

Aku berbahagia bersamaMu,

Aku kuat dalam genggaman tanganMu,

Aku tenang di dekatMu,

Aku bersukacita mendekap salib yang kupikul…

Aku berharga karena mengenalMu

Selama KAU ada untukku..segalanya kumiliki…

Termasuk, pemulihan untuk orang-orang yang kukasihi..

Aku akan tetap menantikan penggenapanMu yang selanjutnya..

“Bapa,… aku mau menulis kisah hidupku di tahun 2011 dengan tetap berjalan dalam gelanggangMu..dan hanya bersamaMu..”

Aku mengucapsyukur dan akan selalu mengucapsyukur dalam setiap desahan nafasku..karena itu menandakan masih ada Mujizat yang menanti untuk Engkau nyatakan dalam hidupku!

One thing for sure,

ENGKAU TIDAK AKAN PERNAH KEHABISAN CARA UNTUK MENGGENAPI JANJIMU...So, here I am Lord, take me higher..just higher than before!

Your child,

-donna yolandha-

0 Jika Aku Harus (Bukan Jika Aku menjadi)

Jika aku harus berenang di laut untuk mendapatkan apa yang aku inginkan,
aku akan belajar bagaimana berenang, dan aku akan mengarungi lautan itu.

Jika aku harus mendaki gunung tertinggi untuk mendapatkan apa yang aku inginkan, aku akan belajar cara memanjat, dan aku akan memanjat gunung itu.

Jika aku harus menyelam samudra terdalam untuk mendapatkan apa yang aku inginkan, maka aku akan belajar bagaimana cara menyelam, dan aku akan menyelami samudra itu.

Jika aku kecewa karena hal-hal yang tidak tampak seperti yang aku inginkan,
maka aku akan belajar bagaimana menerimanya, dan aku akan mencoba untuk menerimanya.

Setidaknya sekarang aku telah mengalami bagaimana berenang, mendaki dan menyelam dan juga bagaimana untuk menerima segala sesuatu yang berasal dari usahaku..

Kemudian, aku akan mencoba kembali untuk melakukan lebih baik. Demi apa yang aku inginkan…

Aku akan datang.. dan mencapai semua itu.. Semoga saja keinginan ini adalah baik… dan untuk kebaikan….

0 In a very high distress!

Ya Tuhan terkadang disaat saya sudah ngerasa sangat, sangaaaat dan terlaluuu hopeless akan semuanyaa ingin rasanya saya bertanya padaMu sebagai sebagai seorang anak “Bapa..sebenernya apa Tuhan benar-benar merancangkan keadaan yg seperti ini yg harus kulalui??” sesaknya dada disaat berseru demikian… sesaak sekaliii hingga tenggorokan saya terasa sangat terhimpit sakiit banget!



Well, sumtimes TOO MUCH is Enough :(

Ingin rasanya berteriak “HOW MUCH??! How many tears must I cry..how many flames must I walk thru, Lord?! I just wanna ask now HOW MUCH?? Oh much does it have to hurt to make it right?! Sigh! I’ve been a fool I confess..

Eventhough I knew that I have no reason to drop my faith in any conditions that come my way..but (yeahh,tiga huruf ini slalu saja menghambat kalimat2 indah dan bijak yg sudah tertanam dalam benak saya) well, but..masih ada aja rasa RAGU itu…masih ada rasa TAKUT itu…there’s a weakness deep inside…
I got whatta very rough weeks..hmmm bbrapa minggu ini bnyak sekali airmata yg harus dikorbankan..dan hampir setiap pagi bangun dengan mata bengkak, ups lebih tepatnya bangun siang karena syndrom insom saya pun mulai tdk terkendalikan lagi..menjelang tidurpun otak saya tdk pernah sinkron dengan mata saya yg sudah lelah..pikiran-pikiran makin sulit untuk ditertibkan.. walopun lumayan bnyak jg aktifitas dan kegiatan slama liburan tapi tetep aja rasanya sperti hanya raga ini yg terlihat sibuk dan santai tapi jiwa saya entah sedang melayang kemana… hehe rumit ya!(maklum sayapun baru menyadarinya)
Sekarangpun mata saya rasanya sudah sayupsayup kelelahan tapi jari pikiran saya masih blm ada hasrat untuk terlelap dan jari jemari sayapun masih bandel mengetik dilaptop..

Well, baru aja..saya mendapatkan dua hal yg Tuhan sampaikan kepada saya pada saat jam saat teduh saya barusan..  intinya sih jawaban mengenai pencobaan-pencobaan yg sedang saya alami belakangan ini.
Diingetin waktu Tuhan Yesus dicobai di padang gurun..entah kenapa tiba-tiba saya diingatkan betapa bodohnya saya yg telah mencobai Tuhan secara tidak langsung.. sempet shock juga ktika menyadarinya..felt guilty udah pasti tapi saya tdk mau mrasa tertuduh lagi tapi saya cepat2 memutuskan untuk meresponinya dengan hati yang lembut..meskipun agak edan juga ktika saya ngeh’ brarti posisi saya disitu sebagai ‘si iib’ yg mencobai Yesus..hmmm.. beda bentuk namun seversi krn sayapun realize kalo saya memang terkesan sedang ‘mencobai’ Tuhan untuk ‘do something’ dengan saya kalo memang Dia itu Tuhan saya.. dipostingan saya yg sebelumnya saya pernah bilang kalo saya sempat mendikte Tuhan untuk bekerja sesuai dengan cara saya bukan dengan caraNYA..dan memang benar itu lah fakta yg terjadi antara hub saya denganNYA yg semakin renggang karena sifat saya yang keras.. saya terlalu tidak sabar menanti caraNya yg ajaib untuk bekerja diatas smua permasalahan hidup saya..maka doa-doa yg saya sampaikanpun tdk lepas dari ‘pendiktean’ dan ‘pengetesan’ saya pada Tuhan yg saya anggap ‘masa sih DIA gk mampu klo memang DIA Tuhan…’!

Hal yg kedua adalah sebuah penekanan bahwa ‘pencobaan yang saya alami adalah hal yg biasa…’
(jujur saya agak gantung jg dgn kalimat ini..smpet keras hati jg dengan berkata “hah. Tuhan are you sure? Can’t You imagine that I’m going insane gara-gara ini semuaa..masa iya dibilang BIASA?”)
kmudian DIA berkata lagi dengan lembutnya..
hei anakku, itu sebabnya engkau disebut sebagai anak Tuhan karena tahukah engkau nak, bahwa pencobaan yg kau alami itu pada dasarnya hanya akan membuat engkau semakin bergantung pada Tuhan atau semakin menjauh dari Tuhan.
Pembuktian diriNYA ktika dicobai di padang gurun untuk mmpertanyakan statusnya sbg anak Allah itu sudah cukup untuk membuat kita paham juga about who you are..and where you from..so, jgn main-main dengan apa yg kita yakini tentang jati diri kita yg notabene adalah anak Allah.
Sama seperti ktika iib mncobai Tuhan di padang gurun..begitupun ia juga akan slalu brusaha mencobai kita untuk merusak gambar diri kita loh, tujuannya sampe kita dalemah dan tdk berdaya! Aduduuuhh..pokonya saya juga tertipu dalam hal ini bgt lah!
Waktu Tuhan ngelawannya hanya dengan firman maka begitupun saya… keyakinan yg kokoh kpd firman itulah yg membuat saya harusnya dapat mengalami kemenangan ri setiap pencobaan…krn keyakinan kpd kebenaran firman Tuhan itu yg mmbuat iman saya tak bisa tergeser sedikitpun..
The truth is, orang yang bergantung penuh kepada Firman Tuhan lah yang pasti akan mengalami kemenangan atas berbagai pencobaan!

2 Finally, I passed it!

Huaaaa...akhirnyaa hari itu telah berlalu!
Tanggal 28Juni 2010 yang merupakan salah satu hari keramat dalam hidup saya, setelah hampir tiga tahun saya menempuh perkuliahan di Fak.Sastra Universitas Padjadjaran sampai pada hari tersebut saya sah diLULUSkan..
whooop! I mean, benar-benar LULUS kok :D
Praise Lord, saya lulus dengan hasil yang sangat memuaskan...
Leganya pun banget-banget dehh...langsung bisa tidur nyenyak stelah hampir masuk rumah sakit jiwa karena gugup menanti saat-saat sidang komprehensif !
Well, intinya saya bahagia telah melewatinya dengan penyertaan Tuhan ..karena bukan karena kuat saya, bukan karena kepintaran saya dan bukan karena siapa saya..tapi memang hanya karena Tuhan itu Baik dan teramat baiik! hehe..

Meskipun saya sempat menyesal karena tidak berhasil lulus sebagai cum laude , namun karena dukungan mama yg luar biasa ...saya tetap kuat dan bisa menerima hasil yang ada..bahkan disaat sisi lain kesombongan saya mengatakan kalau saya mampu mendapat hasil yang jauh lebih baik dari pada itu.
Tapi nasi sudah menjadi bubur, karena keteledoran saya di semester-semester sebelumnya yang sempat membuat beberapa nilai saya menjadi C dan kemalasan-kemalasan saya selama kuliah yang sering menghambat saya melengkapi nilai A pada transkrip nilai saya.
Yang pasti dengan hasil ipk keseluruhan dari semester awal hingga akhir berjumlah 3,36 saya sudah patut mensyukurinya ^^

Beberapa saat yg lalu setelah moment-moment kebahagiaan saya setelah lulus sidang dan disyahkan sebagai alumni (walaupun belum wisuda :P) banyak gejolak kebimbangan dalam hati dan pikiran saya yang mengarah kepada keraguan akan masa depan saya setelah ini...
Pilihan antara melanjutkan kuliah saya ke jenjang yang lebih tinggi dan pilihan untuk melanglang buana di dunia kerja yang sesungguhnya tanpa memikirkan pendidikan lagi sangat menganggu saya akhir-akhir ini...
Dan setelah proses yg cukup panjang dari pertimbangan orangtua dan segalahalnya akhirnya saya memutuskan pilihan pada keputusan pertama yaitu melanjutkan kuliah saya (ekstensi), karena mmpertimbangkan juga kelas ekstensi ini pada umumnya diadakan sore hari seperti kelas karyawan maka saya menyetujuinya karena saya tetap berfokus untuk tetap mencari pekerjaan di Bandung, dan tidak akan stuck hanya menjadi mahasiswi yang hanya membantu menghabiskan penghasilan orangtua...

That's why I need more of You Jesus..

Lead me where should I go after this...


(inilah makhluk-makhluk yang juga bernasip sama seperti saya, menanti saat-saat sidang kompre)

(kerepotan sama rambut yg harus dicepol selama sidang kompre)hihi 

0 H-2 !

Oh MY ! H-2 sebelum Sidang !!
entah apa yg saya lakukan..bahkan melihat tumpukan bukupun saya nyaris muntah !
hehe.. gatau deh apa yg akan terjadi di sidang nanti..yg pasti saya merasa saya mulai terjangkit syndrom orang stress menjelang sidang!! hikss..
Lord, I swear I need more strength, courage and wisdom to carry on...
yayayaaa...satu hal yg slalu saya ingat ktika saat-saat sperti ini ialah brusaha MEMOTIVASI DIRI SENDIRI!

Ternyata benar disaat kita menyadari diri kita sedang berada dalam kesulitan ,kita akan lebih mudah menemukan banyak kesulitan lainnya yang melengkapi..yeaahh what a perfect sufferings!

Tapi above all, saya toh masih mampu menemuka banyak hal yg bisa disyukuri..
Dibalik kesusahan saya mengejar-ngejar dosen, nungguin dosen penguji sampe jamuran dikampus, bikin essay mendadak tanpa ada yang membimbing dsb...toh saya masih bisa mensyukuri krn saya dapat dosen penguji yang "tidak menakutkan" ..I mean, at least my friends told me "What a lucky bastard!" hehe..krn kbyakan dari mereka dapet dosen penguji yang rada killer atau bahkan sangat killer..
dan pujiTuhan kedua dosen penguji saya bisa dibilang dosen-dosen yang bisa diajak "ngobrol" bukan tipe-tipe "pembantai" !
Dibalik perjuangan saya yg akhir-akhir ini mengirit pengeluaran sehingga harus bersahabat dengan mie instant dan telor dadar..hehe saya masih bisa bersyukur karena toh saya masih bisa makan juga tanpa harus menggembel dipinggirjalan meminta recehan kepada mereka yang berjalankaki :)
Thanks God persediaan beras saya masih lumayan..apapun lauknya asal nasi banyak alhamdulileeeh deh!
Dan satu hal lagi dibalik pengorbanan saya berusaha menjadi wanita independent tanpa harus ikut-ikutan tren masa kini wanita jaman sekarang yg harus "bergantung" dengan pacarnya.. masih ada hal yg saya bisa syukuri walopun kesepian terkadang dan godaan bermunculan tetapi saya bersyukur saya masih bisa memiliki kesenangan ketika saya mengajar adik-adik kecil di Lembaga Pelayanan Masyarakat (LPM) di suatu perkampungan yang tidak terlalu jauh dari kosan saya setiap sabtu sore...
woow! bahagianya ketika melihat mereka tersenyum dan tertawa...melihat mereka makan pemberian kami dan berkata "Kak, enak deh ayamnyaa..kaya ayam kentucky yang di mall itu yaa" , "Kak ini huruf apa sih susah banget bacanya.." dsb...
Terlebih ketika tadi saya mengajar kelas balita di LPM..sungguh miris hati saya ketika mendengar mereka bercerita betapa bahagianya mereka ketika naik angkutan umum atau kereta api bersama ayah&ibu mereka..
(YaTuhan..slama ini saya sering sekali mengeluh ketika harus naik angkutan umum stiap hari sambil memikirkan betapa beruntungnya saudara sepupu saya yang hampir sebagian besar sudah diberikan kendaraan pribadi)
Dan dibalik situasi hati saya yang beberapa hari ini sedang tidak baik karena menjelang sidang (bad mood) tetapi tetap memaksakan diri datang mengajar mereka dan kesabaran saya berasa dikikis sedemikian rupa ketika mengajari mereka abjad , dan menemukan kesulitan kepada mereka yang sebagian besar tidak bisa menulis huruf A ! hufff.. bahkan dulu aja saya sering tidaksabaran ketika mengajari adik-adik saya membaca..hehe sekarang saya merasa tertantang dan merasa sangat mencintai mereka layaknya adik-adik kandung saya yang harus saya didik dengan baik..
Yang saya syukuri adalah tantangan-tantangan yg saya terima ketika mengajari mereka menulis yg paling dasar adalah bagaimana saya belajar menjadi seseorang yang lebih bisa mengcontrol emosi..kesabaran saya sangat diperhitungkan!

Saya jadi berfikir, begitukan Tuhan menghadapi bocah seperti saya, yang ketika sudah diajari berkali-kali untuk "menulis" seperti ini bukan seperti itu tapi saya masih saja bandel menulis seperti yang saya suka, bahkan saya "mencoret-coret" kertas putih itu dan setiap tulisan yang DIA tulispun jadi kotor karena "kenakalan" saya..padahal sama seperti saya mengajari anak-anak itu menulis dan membaca abjad.tujuanNya adalah baik..supaya mereka bisa "naik tingkat" ke jenjang yang lebih layak sesuai dengan kapasitas mereka..

0 Lelahnya jadi mahasiswi

Seminggu yang sangat melelahkaaann..bener-bener deh perjuangan abissslaah seminggu ini..Banyak yg mau ditulis sbenernya tapi kayanya bnyk hal yg terlalu ekstrim klo dcritain disini..
next post ajadeh sesi curhatnya, well skr sesi basa basi aja sekedar menyapa blog tersayangku yg bbrapa minggu ini dicuekin..ehehe sibuuuuuuuk ciiin!

Mau cerita kalo finally, TA saya di acc !
Praise Lord bgt deh setelah melalui perjuangan menyusun TA yg dr nyantai-nyantai, puyeng-puyeng, begadang, nanya-nanya, ngarang-ngarang, muter-muter nyari bahan, minjem buku kesana kemari sampe jungkir balik lah smua yg telah saya lakukan akhirnya kebayar juga, walopun tanpa bimbingan dan aneh jg alhasil dapet nilai A. Thanks Lord how great You are :)
Memang perjuangan belum berakhir malah top momentnya sesaat lagi akan tiba..yaitu SIDANG!
Dan malah saat-saat ini semuanya semakin ribet aja kirain mah abis di acc udh tnggal ongkang-ongkang kaki dapet rest days sesaat gitu buat prepare..tau-taunyaaa boro-boroo daah..tetep ajaa bolak-balik kampus, ngurus ijin sana-sini, nyari-nyari berbagai macam dosen buat mnta ttd ijin sidang, mnta sertifikat ini-itu, bayar kesana kemari (itu yg paling gak rela hhe) dan berbagai persyaratan sidang lainnya yg harus dipenuhi...woaaalaahh susah deh diungkapkan dgn kata-kata how struggling i was lately !

Yang paling menguras tenaga dan pikiran saya saat ini dan yg membuat saya malam ini benar-benar terjaga adalah karena ESSAY saya yg ternyata hrs dikumpulkan bsk pagi...@#$%^&*($%^&*
Essay yg bakal menjadi pengantar buat sidang nanti, bayangin dong saya bikin H-1 begini padahal selama seminggu ini saya sibuk sendiri ngebantuin orang-orang sekitar saya ngerjain essay mereka...
"Don, tlg periksain essay gw dong..., Don, tlg liatin grammarnya dong.. Don ini thesis statementnya gimana ya menurut lo... Don tlg bikinin abstrak TA gw dong.. Don gw mau bimbingan essay dong sama lo...Don bantuin gw bikin essay doong...dan sebagaiiiinya....." (sampe saya merasa seperti seorang dosen pembimbing.huff!)
Well, i mean it's okaiy i love to help them but honestly saya jd bener-bener gak punya waktu buat mngerjakan punya saya sendiri..yeaahh, kalo kata inget kata mama saya "donna, jgn terlalu keseringan jawab IYA kalo ada yang mau minta tolong..sebelum kamu nyelesain tugas kamu dulu,inget prioritas!"
huhuhuu...emang bener kata mama..gatau kenapa saya sulit sekali berkata TIDAK sama orang-orang yg minta bantuan sama saya..dibilang terlalu baik juga enggak sih tapi emang kesininya saya jd ngorbanin keperluan saya pribadi... hmm..kayanya mah emang saya aja yg salah gak bs nentuin prioritas akhir-akhir ini :(

Piala Dunia pun sudah menjadi salahsatu penghalang saya untuk menjadi manusia malas dan autis..hehe
Entah mengapa juga kalo saya menatap laptop dan membuka Mc.Word untuk mulai menulis sesuatu mendadak terhenti karena tiba-tiba saya langsung pusing dan ngantuk...belum juga nulis sepatah katapun untuk essay tau-tau ini kepala udh pening banget! astagaaaaaa gak kompak bgt deh heran!
tapi sekalinya nonton bola.. mendadak sembuh segala penyakit saya! hahahaaa
minum panadol, minyakkayu putih dan tolak angin gak ada yg ngaruh...ternyata obatnya nonton bola!
doh parahh asli! padahal gak dibuat-buat loh...

yeayy saya mengaku salah besar atas tingkah saya belakangan ini yang makin semena-mena aja mulai nakal..
broke the rules, lost the reponsibilities, went outta' control and so on..makin sarcastic juga nih luardalam..
hikss..maav yaa Tuhan Yesuuss...
So sorry kalo saya sempet stupid waktu mikir buat nyobain 'bandel' sekali-kali sih tapi ternyata gak nyaman juga berada diluar jangkauan Tuhan...brasa jadi kaya solo karir aja gituu.. gak kuat deh ternyata kalo 'jalan sendiri' :((

Lord, one thing for sure.. I DON'T WANNA WASTE ANOTHER DAY !!
You are my strength, courage and wisdom..none else like YOU !! I mean it!!

0 No ene else knows...

What a day! What a day! I'd say what a long days for the last two days...
NO ONE KNOWS bahwa..
Satu malam sebelumnya saya bahkan tidak tidur semalaman krn mngerjakan tugas dan banyak hal lainnya (campus stuff) parahnya tanpa istirahat yg cukup paginya saya langsung mndapatkan pergi ke bandung untuk hunting kosan...dari pagi sampe sore, dari matahari yg sedang terik-teriknya hingga hujan sederas-derasnya dan kembali cerah lagi sampe balik hujan lagi saya masih berkeliling di kota yg disebut2 kota pelajar tsb.
Saya survey tempat dari daerah dago pojok, simpang, tubagus ismail, dipati ukur, sekeloa sampe entahlah apa namanya itu daerah2 yg diblakang kampus unikom & ithb...well, unfortunately hasilnya NIHIL!
Oh my, padahal pencarian kosan saya lakukan dari daerah yg kumuh hingga yg elite tp tetep aja tdk mnemukan yg pas.. huffft!
skalinya ada yg pas pasti budgetnya tdk pas. hehe..dan skalinya budgetnya sudah pas pasti lingkungannya yg tdk pas! ya begitulah brulang-ulang...susah memang mencari kosan yg nyaman dan sesuai selera dgn harga yg sesuai budget saya di daerah bandung! emang jatinangor is the best dehh..
NO ONE KNOWS bahwa..
akhirnya saya kembali ke nangor dgn wajah yg smakin muram (walaupun sudah sangat berjuang utk mengcontroll mood) diprjalanan pulang saking lelahnya saya tertidur di damri tanpa terusik apapun.. sangat nyenyak...dan tanpa sadar ketika terbangun baju saya sebagian besar sudah sangat basah beserta sneakers saya yg juga sangat basah, sampe2 saya tdk merasakan kaus kaki yg saya pakai ..semuanya lengkap sudah basahnya..yg paling terasa adalah saya terbangun dgn keadaan menggigil!
(kebayang gak sih saking nyenyaknya saya tidak merasakan bahwa tempat yg saya duduki atapnya bocor..duh aya-aya wae bus kok bisa bocor sih! pantes orang yg duduk disebelah saya agak menjauh terus duduknya..ternyataa ohh great!!)
berusaha tetap bersyukuur..krn sbelumnya saya dpt sms dr kakak pembimbing saya (next time klo mau hunting kosan lg berdoa dulu mnta Babeh kasih tempat yg trbaik..karena...blablabla, )
NO ONE KNOWS bahwa..
Seketika saya langsung ngerasa guilty skali..merasa bodoh sekali..krn sudah brusaha mnjalani hari ini dgn kekuatan sendiri tanpa melibatkan Tuhan..padahal saya tau kalo dalam hal apapun it selalu libatkanlah DIA dalam stiap perkara..bahkan ketika saya merasa saya sudah mampu dan bahkan bahkan walopun keliatan diperhadapkan dengan yg paling sepele skalipun ternyata sesungguhnya saya sangat butuh DIA!

Dan yang terakhir saya ingin mengatakan,
NO ONE KNOWS bahwa hari ini saya merasa saya telah kehilangan sebagian passion saya!
Entahkenapa tapi.. saya merasa butuh waktu untuk menyendiri beberapa saat.. (I need my "me-time")
entah kenapa ada perasaan yang menggangu.. jujur saya slalu belajar utk tdk mudah terganggu oleh yg namanya "perasaan", mau itu perasaan orang terhadap saya bahkan perasaan saya sendiri!
But ketika saya memaksa diri saya untuk berkata "I'm Fine" tetap saja ada yang berbeda...
.....dan saya masih mencarinya... 

My world is closing in on the inside but i'm not showing it
When all i am is crying out I hold it in and fake a smile..
Oh God, what's wrong with me?  I don't even know and no one else knows!
Fix me please!
I need no explanation of why me, I just need confirmation that only YOU could understand the emptiness inside my head!

(When NO ONE ELSE KNOWS how I feel, your love for me is proven real. that's it!!!!!!!!)